Марина Селина, РИА Новости.
В понедельник 30 июля планета второй раз отмечает Международный день дружбы, введенный ООН в 2011 году. Границы возможностей общения людей растут стремительными темпами. Но помогает ли это дружбе?
Сто друзей? Какая ерунда!
Помню, в первом классе у нас в школьном кабинете красовался огромный плакат с пословицей: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей". Сто рублей, как и сто друзей казались тогда чем-то почти запредельным. А теперь? Понятное дело, деньги имеют свойство поддаваться инфляции, но дружба… Сто друзей в социальных сетях для современного социально-активного человека, пожалуй, – минимум.
Тем не менее, тема о том, что чувство дружбы обесценивается на фоне прогресса чего-нибудь, совсем не нова.
Известный психолог Игорь Кон отмечал, что проблема потери человеком способности дружить периодически поднималась в связи с индустриализацией, урбанизацией, ускорением темпа жизни, и даже с появлением телефона.
Теперь есть соцсети, и можно не тратить время даже на телефонные разговоры.
"Интернет раскрыл возможности общения между людьми, которые никогда бы не пересеклись ни в силу разделяющих их географических расстояний, ни в силу принадлежности к различным социальным группам. В этом смысле глобальная сеть связывает не связанные доселе социальные и культурные миры", – говорит доктор социологических наук, руководитель отдела социологии молодежи ИСПИ РАН Юлия Зубок.
Но насколько эти миры способны дружить? О разнице между виртуальными и реальными друзьями особого смысла говорить нет, она на поверхности.
"Френды" в соцсетях – это, скорее, просто собеседники", – коротко характеризует виртуальных друзей доцент кафедры психологии человека РГПУ им. А.И. Герцена Елена Юркова, которая занимается исследованиями психологии дружбы.
"Это, скорее, приятели, с которыми происходят относительно регулярные, ни к чему не обязывающие контакты, и в этом их главный смысл. Они легко удаляются из списка друзей и также легко в них попадают", – поясняет Юлия Зубок.
Казалось бы, границы четко определены и понятны. Однако люди действительно утрачивают способность дружить на фоне бурного роста популярности соцсетей, предупреждают психологи. Главная причина в том, что дружбе необходима реальность.
"В дружбе важны все способы сенсорного восприятия – обнять, подержать за руку, передать чашку кофе и так далее. В виртуальном пространстве наши сенсорные приемники атрофируются", – говорит психолог, кандидат психологических наук Юрий Левченко.
"Вследствие постоянного общения в интернете, теряется такое умение, как эмпатия – эмоциональное чувствование другого, умение считывать состояние партнера по невербальному поведению", – соглашается Елена Юркова.
Естественная потребность, требующая таланта
Необходима ли дружба? Нет, считают многие, достаточно иметь приятелей. И вообще ее не бывает, дружбы настоящей, как и любви.
Люди придерживаются такой точки зрения по разным причинам – с детства что-то не задалось, когда-то пережили предательство, зациклились на самодостаточности.
Но психологи уверяют: человек без друзей – не вполне человек. В смысле не вполне человек счастливый. Потому что человек от природы – существо социальное.
"Любому человеку во все времена нужен друг", – уверена Елена Юркова. "Друзья служат своеобразным якорем в жизни людей, обеспечивая им эмоциональную интеграцию и стабильность в ситуациях риска", – объясняет Юлия Зубок.
Специалисты выделяют два основных вида социальных представлений о дружбе: дружба как эмоциональные отношения и дружба как функциональные отношения.
В последнем случае друг нам нужен, например, для того, чтобы поболтать за чашкой кофе во время перерыва, вместе сходить в кино или попросить помощи в решении какой-либо задачи. Такая дружба часто развивается, например, среди коллег.
Эмоциональные отношения, скорее, соотносятся с представлениями о настоящей дружбе. Мы любим друга или испытываем к нему привязанность, скучаем, готовы помогать и готовы делиться сокровенными мыслями.
"Настоящая дружба, как любовь – это искра Божья и это талант", – уверен Юрий Левченко. По его мнению, есть люди, которые в большей степени, чем другие, наделены даром дружить.
"Оценить способность к дружбе, на мой взгляд, можно, выделив в ней эмоциональную и деятельностную составляющую. С одной стороны, это большой комплекс чувств сопереживания и сочувствия, а с другой – соучастие в конкретных делах на бескорыстной основе. Если говорить об этих показателях дружбы, то по данным исследований, примерно каждый третий молодой человек отмечает в себе названные качества. Это позволяет судить о потенциале такого явления как дружба в молодежной среде", – рассказывает Юлия Зубок.
Любви все возрасты покорны. С дружбой сложнее
Молодежная среда, в целом, как известно, самая благоприятная для дружбы. Заводить дружеские связи проще всего в детском и подростковом возрасте. И такие связи часто сохраняются на всю жизнь, соглашаются психологи. Даже если люди надолго теряют друг друга из виду. И часто, встретив близкого школьного или студенческого друга, ты чувствуешь, будто падают все границы, нанесенные временем.
Со взрослой дружбой такие номера не проходят. Заводить новых друзей – тех, с которыми хотелось бы быть вместе не почему-то, а просто так, и сохранять с ними связи по мере взросления все сложнее.
"По данным отечественных и зарубежных исследований, с возрастом дружба уступает место таким отношениям, как семейные, профессиональные. Людям становится просто некогда уделять внимание друзьям", – поясняет Елена Юркова.
По словам Юлии Зубок, поскольку семья была и остается главной ценностью в российском обществе, но дружба также имеет существенное значение, между двумя этими ценностями есть явная связь.
То есть семейные отношения могут носить черты дружеских. "Самые счастливые семьи, по оценкам респондентов, это те, в которых отношения носят характер дружбы", – поясняет Зубок.
Тем не менее, не все эксперты согласны с тем, что семейные отношения способны во взрослом возрасте полноценно заменить дружеские.
"Дружба между родственниками возможна, но очень сложно установить такие отношения", – считает Елена Юркова. Дружбе мешает конкуренция, а конкуренция, ревность и прочие факторы чаще всего характерны именно для родственных отношений, считает Юрий Левченко.
Он уверен, что люди с возрастом теряют потенциальных друзей, потому что, в первую очередь, растет критичность восприятия людей. "Накапливаются негативные установки, появляются шоры на глазах. Они не дают возможности увидеть тех людей, в которых можно влюбиться, и с которыми можно дружить", – говорит психолог.
Психологи не исключают, что современные дети во взрослом возрасте могут быть еще более одинокими, чем их родители. И дело не только в интернете.
Во-первых, человеческие отношения все чаще строятся с позиции взаимной выгоды. "Само общение, как показывают многолетние сравнительные исследования, постепенно рационализируется. И хотя в настоящее время оно все еще имеет для молодежи самоценное значение, его постепенная инструментализация (когда общение является средством достижения каких-то других целей) стала довольно устойчивым трендом", – рассказывает Юлия Зубок.
Во-вторых, сама современная среда не способствует развитию способности дружить. По мнению Елены Юрковой, дети видят пример своих родителей, которые все меньше поддерживают дружеские отношения.
"Также не нужно забывать о том, что современный взрослый, который воспитывался хотя бы на закате СССР, получал огромную информацию о дружбе посредством детских фильмов. Вспомните, например, фильм о Петрове и Васечкине. Сейчас очень мало детских и юношеских фильмов, которые бы воспитывали социальные чувства. Вместо этого у нас много передач, в которых вопросы личных отношений выносятся на всенародное обсуждение", – говорит Елена Юркова.
По мнению психолога, человечество рано или поздно ждет глобальная переоценка системы межличностных отношений.
"Потребность вступать с другими в отношения, испытывать при этом какие-то чувства останется. Вопрос только в том, как она удовлетворяется. Современные люди, например, могут удовлетворять эти потребности с помощью компьютерных игр. Я думаю, изменится система межличностных отношений и в связи с этим изменится и понимание дружбы, любви, семьи", – прогнозирует психолог.
Бой стереотипам и проверка на преданность совсем ни к чему
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Женская дружба – это нечто другое, чем дружба мужская?
Психологи утверждают, что очень часто в подходах к подобным темам действует стереотипность мышления. Особенно, относительно разнополой дружбы.
"Наши представления о мужском и женском конструируются социумом. То есть, все наши стереотипы и установки относительно мужчин и женщин, их отношений – это продукт социальный, если не брать в расчет сексуальное влечение, имеющее свою физиологическую основу. Люди, которые считают, что дружба между мужчиной и женщиной существует, менее подвержены гендерным сетереотипам, их представления отличаются нейтральностью, например, роли мужчины и женщины не поляризуются – так, мужчина не рассматривается как доминантный, а женщина как пассивная. Психологические качества связаны в большей степени с индивидуальностью человека, нежели с полом", – говорит Елена Юркова.
С тем, что разнополая дружба реальна, согласен и Юрий Левченко. Но при этом психологи замечают, что эта дружба может носить дополнительные специфические оттенки, свойственные для разнополых отношений.
Что касается женской дружбы, то, по мнению психологов, это понятие еще в большей степени – жертва стереотипного мышления, хотя разница между мужской и женской дружбой, по их мнению, несомненно, присутствует.
Но дружба в целом, – такая вещь, что деление ее на какие-либо виды и категории само по себе стереотипно, считает Юрий Левченко. "Вот волонтеры поехали в Крымск помогать людям, они – не друзья, но действовали, как друзья. Человек, занесенный в категорию настоящий друг, теоретически может бросить в сложную минуту, а человек, считавшийся рядовым приятелем, может быть, готов пожертвовать своей жизнью", – говорит психолог, призывая смотреть на свое окружение, не ограничиваясь общепринятыми представлениями.
Настоящий друг – не психотерапевт, потому что друг
К счастью, жизнью во имя друзей в современном обществе жертвовать практически не приходится. А вот послужить для друга жилеткой или использовать друга в качестве таковой – обычное дело.
В России, по крайней мере. Недавнее исследование выявило, что, например, у американцев все меньше друзей, но, как известно, очень развита практика обращения к психотерапевтам.
У россиян друзей больше и их ценность выше, а походы к психотерапевту – почти из разряда своеобразной экзотики. "Именно друзья в нашем обществе играют роль советчика в решении всех личных проблем", – подтверждает Юлия Зубок.
Но в результате, чего-то недополучают в процессе решения своих проблем и те и другие. Американцы – настоящего дружеского сочувствия и помощи, а русские – профессиональных советов. "К другу всегда можно прийти со своей бедой и у друга можно найти помощь, друг может отвлечь от проблемы. Он может посоветовать. Но, исходя из интерпретации собственного опыта, а опыт у него определенный, один", – говорит Юрий Левченко, замечая, что ни психолог, ни друг в итоге проблемы не решит.
Но психолог – сторонний наблюдатель. "Друг – заинтересованное лицо", – соглашается Елена Юркова.
"Если вы любите своего друга, то, возможно, не всегда хорошо лезть к нему со своими проблемами", – говорит Юрий Левченко, замечая, что о друзьях не стоит забывать, когда можно поделиться радостью, а еще помнить о том, что друзья тоже могут нуждаться в помощи.
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
