Регистрация пройдена успешно!
Пожалуйста, перейдите по ссылке из письма, отправленного на

Жизнь системного администратора в анекдотах, мифах и заблуждениях

© Fotolia / .shockРабота с сервером
Работа с сервером
Читать ria.ru в
Сотрудники любой компании, использующей для работы компьютеры, понимают, насколько важен и ответственен труд системного администратора.

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего тяжелее сеpвеpа

Сотрудники любой компании, использующей для работы компьютеры, понимают, насколько важен и ответственен труд системного администратора. Если у вас на работе никогда не зависает компьютер, всегда исправно работает Интернет, обновляется почта, сохраняются документы, не падает "аська", не бывает вирусов и вы никогда не видели слово error ни в каких выражениях — значит, у вас работает Настоящий Сисадмин. Последняя пятница июля для этого героя без страха и упрека — профессиональный праздник.

Придумал его американский системный администратор Тед Кекатос, увидевший однажды рекламный баннер, изображающий, как благодарные пользователи засыпают своего сисадмина подарками. Идея пришлась Кекатосу по душе — и он провозгласил День системного администратора. Широкое распространение праздник приобрел сравнительно недавно, а в России всерьез эту шуточную дату восприняли только в 2004 году.

Работа системного администратора связана с компьютерами, а главное — сетью. Видимо поэтому в Интернете так много шуток и анекдотов, касающихся этой профессии. Сисадмины с юмором рассказывают о себе и своих буднях, а пользователи благодаря этим шуткам могут ознакомиться со всеми сложностями их работы.

Например, существует список примет, по которым можно узнать настоящего системного администратора. Его гардероб почти полностью состоит из футболок с логотипами и слоганами производителей железа и софта, его ремень напоминает пояс Бэтмена, на работу он надевает куртку, даже если на улице 30 градусов тепла. Он разучился писать и вынужден пользоваться клавиатурой даже для заметок, иногда на работе сотрудники приветливы с ним так же как с начальством. Ему удается сделать так, чтобы еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались компанией, на вечеринках он прячется, как и врачи, которые пытаются избежать вопроса: «А вы не посмотрите…», а еще он испытывает необъяснимый страх перед телефонными звонками. 

СисадминИз всего этого становится понятно, что служба настоящего сисадмина и опасна, и трудна. Недаром исследования SkillSoft показали, что наиболее подвержены стрессу именно работники сферы IT. По этому показателю компьютерщики сумели обогнать врачей, менеджеров и священников. Один из опрошенных компьютерщиков сообщил, что большую часть рабочего дня ему приходится отвечать на вопросы людей, абсолютно не разбирающихся в компьютерах и тратить свое драгоценное время на то, чтобы объяснить незадачливым сотрудникам, где находится нужная кнопка. Таких пользователей сисадмины между собой называют не просто "юзерами", а "юзверями". Они-то и составляют основную сложность работы сисадмина.

Опытные сисадмины делятся списками фраз, услышав которые у  них начинает сводить зубы. Например, "Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать", "Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то" или " У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!". Как правило, фраза "Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал" означает, что в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на Reset.

Заповеди админов:

1. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны).
2. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 1.
3. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
4. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не отмоешь потом руки от той ерунды, которым они забивают место.
5. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
6. Не допускай Юзера к Инету, ибо он развратен.
7. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 4.
8. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 1.
9. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.
10. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 9.
11. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.
12. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
13. Не давай юзеру игрушки, дабы не нарушать правило 7.
14. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
15. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 10, 11, 14.
16. Неукоснительно следуй заповедям 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 иначе станешь Юзером.

На самом деле жизнь системного администратора можно немного облегчить, хотя бы в его профессиональный праздник, если соблюдать несложные правила, которые придумывают сами сисадмины:

1. Прежде чем позвонить и оторвать Админа от важных дел, представь, что он уже пришел и стоит около тебя, невербально рассказывая всё, что он думает о Юзерах.

2. Мысленно начни жаловаться о том, что ничего не работает, хотя ты всё правильно делаешь и начни всё пошагово показывать, как именно делаешь.

3. После определенного (обычно третьего) шага вспомни, что именно ты делаешь не так, сделай всё правильно и скажи: "Ой… получилось!".

4. Отправь Админу благодарственное письмо за помощь. Можно вместе с бутылкой пива.

Примечание: Не надо звонить Админу с благодарностью. Ему это не понравится.

Как отмечает женский пол, личная жизнь сисадминов протекает без отрыва от основного предмета работы — компьютера. Девушки совместными усилиями составляют перечни особенностей сисадминов, к которым придется привыкнуть, решив связать свою судьбу с этими людьми. Например, необходимо приготовиться к тому, что компьютер является смыслом существования сисадмина, поэтому ожидать, что дома он забудет об этой машине, не стоит.

Скорее всего, совместная жизнь будет проходить втроем: он, она и компьютер, с которым сисадмин будет спать, бодрствовать, есть, пить, общаться и оберегать, как зеницу ока. Среди сисадминов ходят даже шуточные списки "Чем женщина отличается от компьютера":

— Женщина всегда реагирует на мышь.

— Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.

— Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.

— Скорость потока не зависит от качества связи.

— Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".

— Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников".

— Ее вообще не обязательно "грузить".

Такого рода "приколы" всегда можно найти в Интернет-сообществе "Сисадмин — тоже человек", которое проведет Всероссийский слет сисадминов. В ходе праздника запланированы разнообразные конкурсы, например, творческий конкурс "Лучшее чучело ламера", метание тапок на точность, командное обжимание проводов, фотографирование с живым баянистом, общение с медведом, известные игры на сисадминский лад, конкурс "Бита — оружие сисадмина".Таким образом системные администраторы смогут сбросить весь тот стресс, который накопился у них за целый год работы хозяевами системы.

Анекдоты в тему:

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-А-А. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?!
— Доктор, идите в баню, я сисадмин, вам сеть прокладываю!

Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель.
— Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка?— спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации Агентства РИА Новости и других источников

 
 
Лента новостей
0
Сначала новыеСначала старые
loader
Онлайн
Заголовок открываемого материала
Чтобы участвовать в дискуссии
авторизуйтесь или зарегистрируйтесь
loader
Чаты
Заголовок открываемого материала