Сегодня день рождения у Ивана Урганта, ведущего юмористических передач, всевозможных церемоний и корпоративов, и у его усатого музыкального альтер эго Гриши Урганта. Интересный факт: именно Ивана большинство россиян хотели бы случайно встретить в своем гостиничном номере в отпуске, ведь чувство юмора – одно из главных качеств, которые мы ценим в окружающих людях. Это ли не признание? Кто расскажет о мастере разговорного жанра лучше, чем сам именинник? Слово – Ивану Урганту.
О детстве, воспитании и первых шутках
"Мама, ставь борщ - папа идет!" - шутил я в четыре года, хотя папа последние три года уже не приходил. Мама так смеялась, что даже думала сдать меня в детский дом, чтобы на какое-то время отдохнуть от этого смеха.
Я рад, что мои актерские родственники всегда оставляли мне возможность выбора. <…> Помню, мне 14 лет, и я ухожу праздновать Новый год к друзьям. Мама, прощаясь, говорит мне: сынок, с наступающим Новым годом. Я говорю: мамочка, и тебя тоже. Беру рюкзак, а у меня там бутылки звенят. И мама смотрит на меня мудрыми грустными глазами и говорит: иди, сынок. И я ухожу. В этом, в общем-то, наша задача - говорить так своим детям.
Да какое воспитание! Разве артисты могут воспитать детей чопорно? Да нет, конечно. Я не в академической традиции воспитан. И когда женщина заходит, продолжаю весело сидеть.
Мне очень хотелось выделиться. Я плохо себя вел специально, чтобы выделиться. У меня даже такое прозвище было в школе - Выделение, потому что я всегда очень старался как-то себя проявить. Не в учебе. В десятом классе, например, я проколол нос.
Шутящие дети - это неплохо. Но я помню, когда я был маленьким, мне хотелось быть как папа, и я все время остервенело шутил. Могу себе представить, как я при этом нелепо выглядел. Веселая компания. Среди взрослых голых пьяных людей сидит усатый мальчик и шутит.
Единственный комплекс, который был в моем детстве, - это комплекс дыхательной гимнастики по Стрельниковой, который моя мама практиковала, а я, к сожалению, не оправдал ее надежд.
Я был из тех мальчиков, которым казалось, что они очень смешные. Однажды я что-то такое брякнул на уроке биологии, и учительница разбила об мою спину и голову портрет какого-то очень известного биолога в стекле. То ли Вавилов, то ли кто-то. Это произвело впечатление! Это было не столько больно, сколько необычно как-то. Пожалуй, так близко к биологии я не подходил ни до, ни после.
О себе
Я человек достаточно консервативный, и меня редко можно встретить в компании длинноногих блондинок, вываливающихся из распахнутого окна лимузина. И я не расцениваю свою внешность как достоинство. Поэтому когда ко мне подходят на улице и говорят, какие у меня красивые ноги, я стараюсь быстро убежать.
Про меня никто никогда не говорил: "Ванька Ургант как улыбнется - сразу будто солнышко взошло"
Я всячески добиваюсь того, чтобы журналисты обо мне ничего не знали. Но если уж вам необходим ответ: хотя бы раз в день в течение 10 минут вишу вниз головой. Хочется, чтобы циркуляция крови была не только в одном направлении, но и в обратном.
Есть профессия, есть увлечения разные, есть накопленный багаж знаний, набор недорогой качественной одежды, несколько грампластинок, купленных на заработанные деньги. Видео-, аудио- и фототехника присутствуют в разумных количествах. Есть персональный автомобиль, персональная квартира даже имеется! Я не очень люблю подводить итоги, да и рано еще. Вот я себе поставил цель: 62 персональные квартиры в Москве. Пока начал с одной.
О музыке
В песнях - в том числе и мои личные переживания. Знаете, бывает, когда пишешь песню, начинаешь писать про себя, а потом оказывается, что про другого человека написал. А бывает - начинаешь писать песню, а потом идешь на кухню и начинаешь есть, и все, перестаешь писать песню. Всегда по-разному, каждый раз. Песни писали не на кухне. Где попало. И мне кажется, это слышно.
Мне нравился Визбор. Ранний.
Я никогда не говорил, что мне нравится ранний Визбор! Скорее уж Новелла Матвеева.
О еде
Я очень люблю готовить. Иногда, стоя посреди кухни, возьму да и поцелую авокадо.
Когда жаришь кролика, самое главное - его нужно отловить. Для этого нужно взять морковь и положить ее в приоткрытую духовку. Выйти на улицу и громко позвать: "Кролик, кролик!" Кролик выйдет, и ты ему: "А ну-ка посмотри, что в духовке!" Он залезет в печь, и тут ты его - раз! И получится кролик, запеченный с морковкой.
О Грише Урганте
Это один зарвавшийся наглый усатый свин. Я его ни разу не встречал. Мне бы хотелось добраться до него и вцепиться ему в усы. Но он всегда появляется в тот момент, когда я нахожусь в забытьи.
Был назван в честь прадеда. Григория Урганта. Он был камердинером Николая I. То есть Второго.
О растительности на лице
Усы — это большое количество тестостерона на верхней губе. Они как-то сами растут. В основных местах на лице растет не очень, а вот на губе — очень хорошо. Моя мать, Ольга Ургант, в детстве мазала мне лампадным маслом верхнюю губу, у меня усы с 12 лет.
При помощи бороды, как выяснилось, можно всегда быть разным. Ну, это, видимо, еще и возрастное. Стукнет мне 43, и мне скажут: дедушка, дайте ваше пенсионное удостоверение и не платите за молоко. И вот тут-то я, наверное, сбрею бороду и веселым красавцем вскочу на подножку трамвая, который увезет меня в зрелость.
Я ношу усы с 14 лет! И все знают, что это не желание быть похожим на градоначальников и шпионов, а самый простой способ в темное время суток на ощупь отличить меня от женщины.
О политике и цензуре
…у меня не было задачи схватить острую политическую рапиру и взрезать ею нарывы действительности, как кому-то, возможно, показалось <…> Мне всегда и во всем нравились полутона и намеки, мне близок этот способ донесения мыслей.
Из словосочетания "политический юмор" мне интереснее слово "юмор".
Самый важный цензор, конечно, находится внутри. И ничего ты с этим не поделаешь, просто у кого-то этот цензор иногда выпивает и уезжает к матери в Липецк.
О своей аудитории
Люди видят меня и сразу понимают, что сейчас этот идиот опять пошутит. И улыбаются.
Если людям симпатично то, что я делаю, то они ко мне подходят и на хорошем русском языке говорят мне об этом. Пару раз я, конечно, видел на балконе соседнего дома голых немолодых людей с плакатами: "Ваня, уйди из семьи!"
О любви и нехватке времени
Наташа (жена Урганта – прим.ред.) очень мудро к этому относится. Она плачет в темноте и в одиночестве. А потом выходит ко мне с заплаканными глазами и говорит: "Как здорово, что ты опять уходишь на работу". И выводит детей в черном.
Если бы мне сказали, кто будет моей женой, я бы расхохотался. С Наташей мы были одноклассниками. И в 15 лет летали в Америку, в Колорадо. Это была такая школьная поездка по обмену. Так что свадебное путешествие мы осуществили за 13 лет до свадьбы. Это была та поездка и тот возраст, когда, для того чтобы влюбиться, мне было достаточно выпить. И моя будущая жена, очень чутко поняв это, послала пьяненького усатого мальчика подальше. "Иди, ешь гамбургер, усач", - сказала она мне.
Если я могу объяснить дружбу, могу объяснить родственные связи, то любовь объяснить невозможно. И это для меня самое главное. Чем старше я становлюсь, тем реже пытаюсь это анализировать. Это данность и счастье, вот что это для меня.
О настоящих мужчинах…
В первую очередь, мужчина должен быть честным. Безусловно, он должен быть храбрым, щедрым, умным. А еще веселым. Потому что щедрый, но грустный человек никому не интересен. А когда ты весело, со смехом говоришь: "Роман Аркадьевич, подарите яхту!" — то он, хохоча, может и бросить тебе ключи…
Настоящий мужчина должен сделать так, чтобы дети переняли его лучшие качества. Поэтому моя трехлетняя дочь Нина уже ходит с перочинным ножом, играет в казаки-разбойники, "Тигр идет", "Свяжи перепелку", "Нагаечная беговая", то есть в самые простые игры.
Я считаю, что признак настоящего мужчины – это едва уловимый запах пороха, исходящий от его песен, и умение носить новые вещи, как будто они старые.
… и женщинах
Поверьте мне, рано или поздно в любых отношениях наступает момент, когда женщина хочет есть.
Я очень романтичный. Особенно люблю отмечать 14 февраля. Был случай, когда я в этот день взобрался на балкон к любимой девушке, переодевшись лошадью, и простоял так шесть часов, и она даже не заподозрила, что это я! А когда она сказала: "Мама, запусти лошадь, она замерзла", - я зашел и сказал: "С Днем святого Валентина"!
О работе и коллегах
Иногда не успеешь и рта раскрыть, как веселые птенцы юмора высыпаются у тебя из-под верхней челюсти.
Мне очень не нравится слово "шоумен", потому что в ряду "менов" шоумен стоит на последнем месте после супермена, спайдермена, бэтмена и актимельмена. А хочется всегда быть в авангарде.
Новостную программу не стал бы вести. Хотя чего зарекаться! Почему я должен сейчас зарекаться? Надо будет - выйду! Если позовет меня Отечество голосом генерального директора Первого канала. Пойду и проведу.
Мне кажется, не нужно гнаться за количеством, лучше сосредоточиться на качестве того, что ты делаешь. Поэтому я всегда стараюсь следовать старой телевизионной мудрости: не веди больше семнадцати телевизионных передач за раз...
Сергей Светлаков - искрящийся светлоголовый потешка. Гарик Мартиросян — интеллект, колорит, паспорт. Александр Цекало - сгинь навсегда. И о себе: певец забытых манускриптов.
О театре
Театр от светских мероприятий отличается тем, что тут люди практически не едят. Ест только тот, у кого постоянно падает сахар в крови, кто без еды умрет. И практически все трезвые. Не всегда, конечно, это можно сказать про актеров, но про зрителей чаще всего можно.
О рекламе, деньгах и корпоративах
Деньги люблю гораздо больше, чем кисломолочные продукты.
Самое красивое для меня - это осенний утренний Нью-Йорк. И лицо президента Франклина на стодолларовой купюре.
Негатива на корпоративах, к счастью, практически не бывает. Чаще всего приходишь и видишь людей, которые рады тебе. И ты обнимаешь их за широкие плечи, садишься за стол, разливаешь хорошего вина по бокалам и говоришь: "Ну что, ребята, там с вашими скважинами? Давайте, рассказывайте".
Обычно я начинаю вечер с фразы: "Дорогие друзья!" Хотя, казалось бы, первый раз вижу людей - какие они мне друзья?! И гости сразу реагируют: "Смотри, какой веселый пострел. Выскочил, видали? Другом назвался - груздем полезай в кузов", - говорят мне они, раскрывая кузов "газели". Но я на мопедик - и к себе, так сказать, в Выхино.
Материал подготовлен на основе информации открытых источников
