Регистрация пройдена успешно!
Пожалуйста, перейдите по ссылке из письма, отправленного на

Крылов: анекдоты из жизни

© Фото : Иван Егорович ЭггинкПортрет Ивана Крылова
Портрет Ивана Крылова
Читать ria.ru в
Для современного читателя, измученного школьной программой, Иван Андреевич Крылов - автор басен "Стрекоза и Муравей", "Ворона и Лисица", "Слон и Моська", "Квартет", "Лебедь, Рак и Щука" и прочее, прочее, прочее. Для современников же Крылов был фигурой выдающейся не столько в виду своей литературной деятельности, сколько из-за сопровождавших его полувымышленных-полубиографических анекдотов.

Для современного читателя, измученного школьной программой, Иван Андреевич Крылов - автор басен "Стрекоза и Муравей", "Ворона и Лисица", "Слон и Моська", "Квартет", "Лебедь, Рак и Щука" и прочее, прочее, прочее. Для современников же Крылов был фигурой выдающейся не столько в виду своей литературной деятельности, сколько из-за сопровождавших его полувымышленных-полубиографических анекдотов.

Слухи, домыслы и факты о легендарном аппетите Ивана Андреевича, его лени и неряшестве, его необычных увлечениях и остром языке сделали писателя притчей во языцех в начале XIX века. В день рождения великого баснописца РИА Новости вспоминает те самые байки, на смену которым в наше время пришли истории других героев: Штирлица, Чапаева и Вовочки.

© РИА Новости/Ю. Гурьев
Баснописец Иван Андреевич Крылов (1768-1844). Художник В.Завьялов. Репродукция

О детстве:

Отец будущего баснописца служил в драгунском полку, и особенно отличился при защите Яицкого городка (Уральск - прим. ред.) от пугачевцев. Что самому бунтарю Емельяну весьма не понравилось - он поклялся повесить улана Андрея Прохоровича и всю его семью, так что маленького Крылова были вынуждены прятать в глиняном сосуде, чтобы вывезти в безопасную Тверскую область.

Об аппетите:

"Что царские повара! - сокрушался Иван Андреевич. - С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я... прежде так думал - закормят во дворце. Первый раз поехал и соображаю: какой уж тут ужин — и прислугу отпустил. А вышло что? убранство - сервировка - одна краса. Сами суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да все так на месте и стоят, потому что супу-то самого только лужица. Ей-богу, пять ложек не набрал. Сомнения взяли: быть может, нашего брата-писателя лакеи обносят? Смотрю - нет, у всех такое же мелководье. А пирожки? - не больше грецкого ореха. Захватил я два, а камер-лакей уж удирать норовит. Придержал я его за пуговицу и еще парочку снял. Тут вырвался он и двух рядом со мною обнес. Верно, отставать лакеям возбраняется. Рыба хорошая - форели... за рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичь кусочками, и трюфелей обрезочки - всякие остатки. На вкус не дурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко. Что же это, думаю, такое? Здесь только пробовать дают?! Добрались до индейки. Не плошай, Иван Андреевич, здесь мы отыграемся. Подносят. Хотите верьте или нет - только ножки и крылышки, да маленькие кусочки обкромленные рядушком лежат, а самая птица под ними припрятана и неразрезанная пребывает. Хороши молодчики! Взял я ножку, обглодал и положил на тарелку. Смотрю кругом. У всех по косточке на тарелке. Пустыня пустыней. Припомнился Пушкин покойный: "О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?" И стало мне грустно-грустно, чуть слеза не прошибла... А тут вижу - царица-матушка печаль мою подметила и что-то главному лакею говорит и на меня указывает... И что же? - Второй раз мне индейку поднесли. Низкий поклон я царице отвесил - ведь жалованная. Хочу брать, а птица так нерезанная и лежит. Нет, брат, шалишь - меня так не проведешь: вот так нарежь и сюда принеси, говорю камер-лакею. Так вот фунтик питательного и заполучил. А все кругом смотрят - завидуют. А индейка-то совсем захудалая, благородной дородности никакой, жарили спозаранку и к обеду, изверги, подогрели! А сладкое? Стыдно сказать... Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят - надувательство кругом. А вина льют без конца... Вернулся я домой голодный-преголодный... Пришлось в ресторацию поехать".

***

Вообще же, на званых обедах Крылов, как правило, съедал блюдо расстегаев, три-четыре тарелки ухи, несколько отбивных, жареную индейку и кое-что по мелочи. Приехав домой, заедал все это миской кислой капусты и черным хлебом.

***

Как-то Крылов, съев восемь пирожков дома, был поражен их дурным вкусом. Открыв кастрюлю, увидел, что она вся зеленая от плесени. Но решил, коли жив - можно доесть еще и оставшиеся восемь пирожков в кастрюле.

***

Однажды граф Мусин-Пушкин пригласил Крылова на обед, главным блюдом которого были специальным образом приготовленные итальянцем-поваром макароны. Крылов опоздал на обед и приехал, когда уже подавали главное блюдо. Граф весело сказал: "Виноваты! Вот вам и наказание!" И Крылову наложили глубокую тарелку макарон с верхом. Крылов справился с этим "наказанием". После этого граф предложил Крылову начать обед с самого начала по порядку, то есть с супа. Когда дело дошло до макарон, Крылову опять наложили полную тарелку. Когда Крылов доедал макароны, его сосед выразил опасение за желудок баснописца. Крылов удивился: "Да что ему сделается? Я, пожалуй, хоть теперь же готов еще раз провиниться".

 

О неопрятности:

Крылов неряшливо одевался, волосы его всегда были растрепаны, рубашки зачастую залиты кофе или каким-нибудь соусом. Художник В.Г. Солнцев вспоминал о том, как однажды Крылов собирался на маскарад и спрашивал совета у жены и дочерей А.Н. Оленина (российский государственный деятель, историк, художник - прим. ред.), какой наряд выбрать. Они предложили ему вымыться и причесаться, тогда он, без сомнения, останется неузнанным.

***

Однажды Крылов приехал во дворец для представления императрице Марии Федоровне. Оленин, который и должен был представить его государыне, решил осмотреть одежду писателя, чтобы убедиться в ее исправности и опрятности. Крылов выразил свое неудовольствие, заявив, что на нем новый мундир. Оленин удивился: "Да что же это за пуговицы на нем?" Крылов немного смутился: "Ох! Они ж еще в бумажках! А мне и невдомек их распустить!"

***

Цензор и профессор Петербургского университета А.В. Никитенко так описывал жилище баснописца: "Комнаты Крылова похожи больше на берлогу медведя, чем на жилище порядочного человека". 

© РИА Новости/Ростислав Кошелев
Дом, где жил писатель Иван Андреевич Крылов (Санкт-Петербург, 1-я линия Васильевского острова, д. 8).

О лени:

Как-то Крылов приехал в гости к одному знакомому. Слуга сказал, что барин спит. Тогда Иван Андреевич прошел в гостиную, улегся там на диван и тоже заснул. Хозяин проснулся, зашел в гостиную и увидел на диване незнакомого спящего человека. Естественно, хозяин немного удивился. Еще более его удивил вопрос проснувшегося Крылова: "Что Вам угодно?" Но он быстро пришел в себя: "Позвольте лучше мне задать этот вопрос. Здесь моя квартира". Крылов удивился: "Как? Ведь здесь живет N?" Хозяин возразил: "Нет! Теперь я живу здесь. N жил до меня. А как Вас величать?" Крылов ответил. Хозяин очень обрадовался, что у него в доме находится такая знаменитость, и просил у него чести остаться и отобедать с ним. Но Крылов отказался: "Мне и так теперь совестно смотреть на Вас".

***

Однажды И.А. Крылов сделал едкое замечание об одном из творений графа Д.И. Хвостова. Граф обиделся и решил отомстить - он сочинил сатирические стихи на баснописца:

"Небритый и нечесаный,
Взвалившись на диван,
Как будто неотесанный
Какой-нибудь чурбан,
Лежит, совсем разбросанный,
Зоил Крылов Иван:
Объелся он иль пьян?"

- и распускал их по городу с видом глубокого сожаления, что вот, мол, некоторые неизвестные ему остряки язвят таланты. Однако Крылов сразу угадал автора и "напросился" на обед к Хвостову, якобы с тем, чтобы послушать его новые творения. В гостях Иван Андреевич ел за троих. После обеда граф пригласил гостя в кабинет, где начал читать свои стихи, но Крылов повалился на диван, заснул и проспал до самого вечера.

Об остроумии:

Как-то раз на прогулке Иван Андреевич встретил молодежь, и один из этой компании решил подшутить над телосложением писателя, которого, очевидно, не узнал. Молодой человек сказал: "Смотрите! Какая туча идет!" - и немедленно получил ответ. Крылов посмотрел на небо и добавил саркастично: "Да, и вправду дождик собирается. То-то лягушки расквакались".

***

Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам - одним словом, мешал слушать).
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
— Ну как вы могли такое подумать, — ответил ему Крылов. - Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.

***

За обеденным столом рядом с Крыловым оказался любитель рыбной ловли. Он рассказывал "потрясающие истории" о своих успехах, в частности, о том, какую гигантскую стерлядь поймал. Указывая ее размеры, он развел руки так широко, что задел баснописца. Иван Андреевич поспешил отодвинуться со словами: "Позвольте мне подвинуться, чтобы пропустить вашу стерлядь".

***

При составлении договора об аренде квартиры Крылова заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: "Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет", - поставил подпись на документе.

О необычных увлечениях:

В юности Крылов увлекался ярмарочной забавой "не для слабонервных" - уличными боями стенка на стенку. А так как физически он был очень крепким, то часто выходил победителем даже в схватке с матерыми бойцами.

***

За игру в карты баснописцу одно время было запрещено появляться в обеих столицах.

***

Помимо прочего, Иван Андреевич обожал смотреть на пожары - зрелище так его завораживало, что, по свидетельству современников, он старался не пропустить ни одного возгорания в Петербурге и прибывал на место едва ли не с пунктуальностью пожарных.

О трагической смерти:

Похороны Крылова 13 ноября 1844 года были пышными - сам граф Орлов отстранил одного из студентов и помогал нести гроб с телом писателя. И хотя, по официальной версии, причиной смерти Ивана Андреевича стала двусторонняя пневмония, долгое время считали, что баснописец скончался от заворота кишок, объевшись блинами.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников

 
 
 
Лента новостей
0
Сначала новыеСначала старые
loader
Онлайн
Заголовок открываемого материала
Чтобы участвовать в дискуссии
авторизуйтесь или зарегистрируйтесь
loader
Чаты
Заголовок открываемого материала
Названы признаки дефицита железа после COVID-19Пушков высмеял Гордона, нецензурно высказавшегося о ЗеленскомЗахарова прокомментировала слова папы Римского о "кладбище" мигрантовЧетвертый вывозной рейс с мигрантами на борту вылетел из Минска в ЭрбильЭксперт рассказала, как распознать качественный шоколадИзраиль закроет границы из-за омикрон-штамма коронавирусаГлавврач больницы Филатова заявил, что антиваксеры не хотят знать правдуБлинкен оценил скорость обнаружения нового омикрон-штамма учеными ЮАРВ Индии мертвый политик победил на местных выборах, сообщили СМИУ православных начинается Рождественский постВ Москве отстранили епископа из-за видео с "ударом" священникаВ России встречают "Праздник огней" - ХанукуВ Австрии подтвердили первый случай заражения омикрон-штаммом коронавирусаЭксперт рассказал об оттоке иностранцев из ЮАР из-за омикрон-штаммаВ Чехии подтвердили первый случай заражения омикрон-штаммом коронавирусаВ Сербии экоактивисты перекрыли несколько трасс из-за планов добычи литияПредставитель ВОЗ отвергла утверждения о непроверенности вакцин от COVID-19В Нидерландах у пассажиров рейса из Южной Африки заподозрили омикрон-штаммИтальянские ученые представили первое изображение омикрон-штаммаАнтипрививочники устроили скандал при посещении "красной зоны" в больнице