Диапазон интересов Юрия Дьячкина и его сподвижников очень широк, но можно, наверное, выделить главное--это стремление научить жить людей по законам добра, нести новые знания о человеке и о мире.
Много лет он вел занятия в вольненской средней школе N6, занимался с группой в успенском доме культуры, затем в Армавире был инициатором создания центра "Совершенство", несколько лет вел группу в Москве. Предлагаем фрагменты беседы нашего корреспондента с Юрием Александровичем Дьячкиным, который был гостем нашей редакции.
--Корр. Юрий Александрович, мы, действительно, за все в этой жизни платим,--за слова свои, за поступки, за мысли?
--Ю.Д. Чтобы это утверждать, надо разобраться в тонкостях вопроса. Люди должны знать: что такое "отцы", что такое "дети", какова роль родителей в воспитании детей. Ведь ребенок--это молодая система, пришедшая в этот мир, которая требует защиты, поддержки, покровительства в период своего становления. Тело ребенка слабо, опыта нет--требуется родительская опека.
Родители должны играть роль буфера между сложным миром, сложной системой и молодой системой, которая еще не приспособлена жить в сложном мире.
Ребенок--не СОБСТВЕННОСТЬ (в этом уже заложена, если хотите, бесовщина) родителей, это ЛИЧНОСТЬ, которая существует вне родителей. От них он получил тело, но это и другая индивидуальность, которую мама с папой хотят "сделать" под себя. Часто ведь родители рассуждают так: ты будешь ходить в музыкальную школу, потому что я знаю, что это тебе в жизни пригодится. Или: пойдешь на фигурное катание--сегодня все дети этим занимаются. И так далее. Идет навязывание, поэтому в ребенке вызревает ответная реакция: не буду, не хочу, мне это не интересно! И это естественно: ведь в нем живет своя индивидуальность, которая требует самореализации.
Не верна и другая крайность, когда ребенок берет на себя несвойственные ему функции взрослого человека. Он из-за отсутствия жизненного опыта не может решать все вопросы за себя. Родители должны видеть, что проявляется в их ребенке. Не потакать его прихотям, когда он бьется в истерике, крича: "Я хочу!" Разумнее рассмотреть ситуацию: хочет, допустим, сын велосипед, мотоцикл, а вы не можете ему этого купить, обратите внимание на эти желания сына. Его влечет к технике, значит, надо не глушить это стремление, а направить в нужное русло:
организуйте для него уголок в сарае, в подвале, где у ребенка будут инструменты, где он сможет что-то конструировать, мастерить и так далее. Вы на то и родители, у вас больше опыта, больше ума, мудрости. В этом родительская задача: заметить, развить, направить. На самом деле ничего не воспитывается,--все в нас уже заложено, можно только дать возможность проявиться лучшему или худшему.
Но ребенок не вечно остается ребенком, он взрослеет, набирается опыта, и приходит время, когда он самостоятельно должен решать свои вопросы. Он просто обязан это делать. Когда детей слишком долго держат под "колпаком", потом это аукнется родителям. Их обвинят во многом. И это верно: они не дали вовремя ребенку стать самостоятельным.
--Сегодня родители от детей часто "откупаются": вот тебе игрушка,--только отстань, занимайся своими делами. Завтра игрушка становится джинсами, послезавтра машиной, квартирой, и это страшно: а где же тепло, где радость общения?
--В чем заключается родительское тепло? Не в вещах, которые родители чадам покупают: детям это не нужно. Подойти, приласкать, положить руку на голову, поинтересоваться делами, вместе погулять в лесу, поиграть, поговорить,--вот она, близость! Купить конфетку может и чужой человек. Почему некоторые дети грубят, хулиганят? Да они хоть как-то хотят обратить на себя внимание: вот он я, живой! А родители в огород, на работу,--бегут от детей, а они от них,--на улицу, в компанию таких же никому не нужных ребят.
Я, когда работал в Вольном, как-то пришел домой к одному своему ученику. Трудный, как принято выражаться, был ребенок.
Смотрю, а мама его в саду вишенку обихаживает: разговаривает с ней, холит ее. Я не сдержался и говорю: вам так с сыном надо обращаться, как вы с вишенкой обращаетесь. Она смотрит на меня во все глаза и не понимает, что это я говорю.
Я не вижу как таковой проблемы отцов и детей. Люди просто не знают своей роли в этой жизни. Родители, решив иметь ребенка, несут за него ответственность. Часто говорят: вот, мол, какой неблагодарный вырос сын. Но будьте честны перед собой: вы, родители, вложили в него душу? Вы потрудились над душой своего ребенка? Вы откупались от него конфеткой, игрушкой, тряпкой, а теперь ждете благодарности... Ребенка не обманешь: он всегда чувствует, кто к нему с душой, а кто фальшивит, претворяется.
--Корр. Есть такое выражение, что родители всегда хотят своему ребенку добра. Жизнь на него положили, а он вырос и,-- чужой...
--Ю.Д. Отдача может быть только тогда, когда с детства конфетка делится пополам, когда не только все ему, любимому, но и отцу с матерью. Откуда в нем будет отдача, если вы ее в ребенка не заложили? Да, есть и предрасположенность, т.е.
играют определенную роль наследственные факторы. Но опять-таки родители на то и родители, чтобы определенные свойства натуры направить в нужное русло. Важно, какое направление придать этим свойствам. Ребенок родился, не надо бороться с ним, с его задатками, надо направлять. Задача трудная, но решаемая.--Корр.
Иногда мы разводим руками: мол, такие хорошие родители, а ребенок-то в кого такой никудышный? Или все-таки у плохих родителей хороших детей не бывает?
Ю.Д. Подождите, давайте определимся: как это понимать-- хорошие родители? Они что, хорошо улыбаются, говорят, хорошо выглядят или ездят на хорошей машине? Как можно оценивать родителей, если не знать, как они строят свои взаимоотношения с ребенком? Если с ребенком неполадки, значит, родители какие-то вопросы не решили. Очень жаль, что, практически, нет клубов молодой семьи, там можно было бы мам и пап учить, давать им знания.
Что сможет дать будущая мама своей будущей дочери, если ее мать не додала ей тепла? И следующая маленькая женщина не будет знать, что это такое--материнское тепло. Его-то ни за какие деньги не купишь. Люди должны понять: не тряпка, не вещь-- критерий нашей любви, нашего доброго расположения, а человеческое участие, тепло, чувство, идущее от сердца,--оно, и только оно,--истинное богатство. Да, вы не купили своему ребенку дорогой вещи, но вы дали ему свое тепло, вы научили его не падать в жизни, вы ведете его по жизни--вот что нужно ребенку. И пусть ваш ребенок ест картошку, но если в доме его любят, не отмахиваются от него, если его тянет поговорить с отцом или матерью,--это главное. А если вы меряете все материальные достатком, если внушаете детям, что мы хорошая семья, потому что у нас много денег и дружить надо только с себе подобными,--вы губите своего ребенка, вы не понимаете, что дальше ему жить самому. Без вас. А как он проживает эту жизнь?
Вот, ведь, что главное!
