Идет загрузка...
Произошла ошибка... Повторить
slide

Гайкалова: адаптация приемного ребенка в доме — это непросто

Усыновление в России
Психофизиолог, писатель, приемный родитель Анна Гайкалова
Сложности адаптационного периода, страх нелюбви, раздумья о возврате ребенка в детский дом, ревность родственников — приемные семьи вынуждены решать массу вопросов, с которыми подчас не справиться в одиночку. Психофизиолог, приемный родитель Анна Гайкалова рассказала о помощи семьям в трудной ситуации.

Марина Лепина, специально для проекта "Жизнь без преград"

Сложности адаптационного периода, страх нелюбви, раздумья о возврате ребенка в детский дом, ревность родственников — приемные семьи вынуждены решать массу вопросов, с которыми подчас не справиться в одиночку. Психофизиолог, приемный родитель и ведущая семинаров в клубах "Оберег" (бывший детдом N19) и "Азбука приемной семьи" фонда "Арифметика добра" Анна Гайкалова убеждена, что на подобных тренингах можно найти выход из сложной ситуации. "Или мы — или нас. Или мы победим обстоятельства, или эти обстоятельства скрутят нас. Нужно работать над собой и над ситуацией, чтобы победить", — считает Гайкалова.

"Все зависит от опыта и дерзновения"

- Как правильно готовить свое окружение к тому, что в семью придет приемный ребенок?

— Всегда кто-то один выступает инициатором. Так что уговаривать все равно приходится — свою вторую половину  или детей. А бывает, что уговоры не нужны — второй супруг просто подхватывает эту идею. В нашей семье зачинщиком была я. Я работала в детском доме, но муж, он военный в отставке, уже понимал, к чему это может привести, и был готов.

Наша история приемства началась еще 20 лет назад. Тогда это было, кстати, гораздо сложнее осуществить, чем сейчас. Мои пятеро детей уже взрослые, состоявшиеся люди, имеющие свои семьи, своих детей. Они очень дружны, в мобильных телефонах у них даже есть общая группа "Братство", где они постоянно на связи. Была ли между ними ревность? Думаю, да, но в зачаточном состоянии. Каждый день у меня находилось время на каждого, когда я общалась с одним конкретным ребенком. И когда меня спрашивали, кого ты больше любишь, я отвечала: того, кто напротив меня. С кем я сейчас, в того и переливаюсь. Я очень следила за тем, чтобы быть справедливой. И папа, конечно, должен входить в список не обделяемых вниманием и любовью персон. В семье все крутится вокруг женщины, без этого никак.

- А что все-таки делать, если кровные дети не поддерживают мысль родителей о приемном ребенке?

— Если кровные дети в подростковом возрасте выказывают недовольство таким вашим решением  — значит, в этой семье уже что-то не так. В этом случае сначала лучше навести порядок на своей площадке. А уж потом заселять ее теми, кому нужно повышенное внимание и наша собственная дисциплина. Семья должна быть коллективом единомышленников. Иначе это не семья, а живущие в одном месте люди.

У меня уже были кровные дети, когда мы брали в семью детей. Они были наполнены состраданием. Я готовила их даже в мелочах. Допустим, пеку пироги — и они спрашивают: мам, это нам или в детский дом? И я отвечала: вот вам  по паре, остальное в детский дом. Так что делиться они были готовы еще раньше, чем к нам пришли дети. Сын сам как-то даже спросил меня, возьмем ли мы кого-то. И я их предупреждала   — будет трудно.

Вот поэтому желательно, чтобы все действующие лица, вся семья послушали лекции, уяснили какие-то общие правила, подготовились. Но не всегда это бывает. Чаще к нам на тренинги приходит тот, кто родил идею, кто лидер в этой ситуации. Он берет на себя ответственность.

- Как родителям готовиться к тому, какого возраста ребенка они берут в семью?

— Это зависит от опыта родителей. А еще от способности обучаться. От дерзновения. Главное чтобы не было косности. Если есть свои кровные дети, то лучше брать ребенка младше, чтобы не было доминирования. Ведь обычно доминирует старший. Он становится проводником традиций, установок. Пусть лучше это будет кровный ребенок. Надо считаться с правилами дома. Если будет наоборот, и старшим окажется приемный ребенок, он может вышибить из кровного ребенка то, что в него вкладывали родители. Думаю, этот момент нужно тоже преподавать на наших семинарах и тренингах для приемных родителей.

Приемный ребенок приходит со своими ценностями. Бывает, что у него еще остались привычки и традиции от его кровной семьи — если он совсем мало пробыл в детском доме. И тогда он не сразу от них избавляется. Иногда в памяти ребенка остаются добрые традиции его семьи: например, мама моей дочки очень любила читать. И я использовала эту традицию для нашего взаимного притяжения, предлагала дочери почитать ту или иную книгу, которая нравилась и мне, и когда-то — ее маме. Мама ее умерла, и мы никогда ее не вычеркивали из жизни. Ничто хорошее, доброе выдавливать из ребенка не нужно.

Даже старшие кровные дети все равно испытывают сначала затруднения, когда приходит приемный ребенок. Уменьшилось пространство, родительское внимание, "внеслась" новая энергия, которая пока бьется и не может ужиться в новом гнезде. Это требует времени и терпения — от нас всех. У каждой лодки все же  свое водоизмещение. Общих рекомендаций тут быть не может, нет штампов для всех приемных семей. Но рассчитывайте силы. А еще нужны знания, милосердие, строгость.

Матрицы любви

- На дискуссионных встречах фонда "Арифметика добра" некоторые приемные родители признаются, что не знают, как строить воспитательную линию в отношении приемного ребенка. Боятся проявить жесткость, строгость. Жалеют ребенка. Как правильнее действовать?

— Если провести аналогию с льдинкой, то когда мы хотим, чтобы она растаяла, она превратится в лужу. Если мы хотим придать ей какую-то форму, нужно положить ее в эту форму, и она ее постепенно примет. Если мы начинаем с "жалелки", это хорошо не кончится. Уважение к ситуации, которую пережил ребенок, сочетание это со знаниями особенностей его возраста, судьбы и характера — это правильно. А бояться нельзя. Если есть страх — туда не надо ходить. В моей жизни не было ситуаций, когда я боялась. Думаю, это зависит от характера.

Адаптация приемного ребенка в доме — это непросто. Готовьтесь к труду. Ведь когда мы идем копать картошку, никто из нас не ожидает, что мы будем загорать на солнышке. Будет пот на спине. И трудно будет долго, ребенок — это не линейное существо. Он будет то приближаться к вам, то отдаляться, то пытаться перекроить границы, сплошная синусоида.

- Многие приемные родители мечтают взять в семью малыша. Подростков брать боятся. Поездка потенциальных усыновителей и подростков из детских домов в Казань вскрыла эти страхи и помогла многим взрослым пересмотреть свое отношение к ребенку переходного возраста.

—  Конечно, подготовка к такому выбору нужна. Если человек не растил раньше детей и сразу берет подростка — это очень сложно. Ведь нужно знать, какова она на ощупь — любовь к ребенку. Она сопрягается с нашей ответственностью, с его зависимостью, каким бы он ни был ершистым, колючим, это все равно ребенок. Если в нас уже есть матрицы любви, они помогут взрастить новое чувство. В идеальном случае — рождается новая любовь. Хотя иногда и не рождается. Но я не понимаю, как можно жить в одном доме и не любить. Для меня это нереально.

Ищите внутренний ресурс

- Не во всех приемных семьях априори возникает любовь. И многие потенциальные приемные родители боятся: а вдруг не "щелкнет"? Боятся возвратов. Как избежать этого?

— Есть такой ответ, я показываю этот слайд на своих лекциях, это цитата из моего романа "День девятый". Вот волчица и волчонок. "Как я могу его любить, если этот щенок не пахнет мной?" — "Ты плохо его лизала". Вся наша жизнь — это работа над собой. Это ребенок, и ты взял за него ответственность. Если ты сейчас его вернешь — ты его разрушишь. Возможно, я категорична — но я не вижу для себя ситуации, когда бы это стало возможно. Я бы костьми легла, но не вернула. Это — мое! Пусть неправильное, или больное, или "не такое".

- Приемным семьям, наверное, в любом случае нужна поддержка извне?

—  Да, нельзя вариться в собственном соку. Очень часто приемной семье — как вообще любой — нужна поддержка. Иногда нужно мужество, чтобы выслушать о себе что-то непростое и неприятное, может быть, чтобы преобразовать себя и свою ситуацию. Но чтобы возвратов было меньше — обязательно стоит идти к специалистам, к психологам, а еще — делиться наболевшим с уже опытными приемными семьями. Вот для чего нужны такие ресурсные встречи, которые проводятся в фонде "Арифметика добра", и мои семинары. Я говорю на своих встречах: или мы — или нас. Или мы победим обстоятельства, или эти обстоятельства скрутят нас. Нужно работать над собой и над ситуацией, чтобы победить.

- Становится ли сейчас меньше возвратов приемных детей в детский дом?

— Я двадцать лет назад пришла работать в детский дом. И еще тогда это существовало. Иногда детей приводили под дверь детского дома и просто убегали. Я не знала тогда, кого больше жалеть, ведь и взрослым сложно — как потом с этим жить?

Если человек заявляет: "Я отдаю ребенка назад", — его уже не отговорить, решение принято. Хотя, возможно, внутренне он надеется, что его отговорят. Но я не буду этого делать.

Конечно, бывает, когда приходят родители и признаются: "Я не знаю, что мне делать". Тогда я задаю тысячу вопросов, иногда странных. Чтобы понять, как и чем живет семья. Готовых схем нет. Но постепенно мы чутьем находим ту штуку, которая там все портит. И меняем ситуацию. Это процесс взаимного доверия и взаимного поиска.

Зачем нужна здоровая агрессия и существует ли эмоциональное выгорание

- На тренинги приходят чаще мамы?

— Обычно да, но сейчас пап становится все больше. Это очень хорошо. По опыту, прийти к приемству женщине проще. Женщин у нас, конечно, везде больше. В церкви, на родительских собраниях, в Школах приемных родителей. Но мужчины уже просыпаются.

Вообще, мужская сила нужна. И активность обоих родителей очень важна. Дети нуждаются в силе. Иногда родители удивляются: как это так? Мы должны наказывать ребенка? Нет, не должны. Ребенок в своей жизни пытается встретиться с авторитетом, нарушает границы — чтобы их понять, встретить иногда отпор, преграду. Если ты сильный, уверенный в себе  — это видно. А если родитель слишком спокойный, монотонный — ребенок от этого сам вянет. Умейте менять интонации. Приводить примеры. Будьте интересным для своего потомства.

Многие папы и мамы спрашивают: но мы не умеем проявлять агрессию, как же нам быть? Сила — это не агрессия. Люди часто просто не знают физиологии. Ведь когда мы побеждаем в соревнованиях или, допустим, выступаем перед большой аудиторией — что нам помогает? Что дает толчок? Это гормоны, которые нужны для победы. Это тип агрессии, который называется воодушевление, это здоровый стресс.

- В фонде разработали еще и тренинги с приемными подростками. Как вы оцениваете важность такой работы?

— Да, здорово, что "Арифметика добра" это делает. И если в семье складываются отношения так, что подросток тоже готов идти на тренинг, — это прекрасно. Ведь подростка не заставишь туда идти насильно. Значит, есть доверие, есть взаимопонимание, значит, приемный родитель оказался для ребенка настолько компетентным, что смог убедить его в нужности такого тренинга. А эти тренинги полезны еще и тем, что там ребята встречают себе подобных. Для них это часто откровение — что они такие не одни. Я всегда рекомендую приемным семьям и детям общаться с себе подобными, это полезное общение.

- Многие приемные родители жалуются на эмоциональное выгорание. Каков ваш рецепт избавления от выгорания?

— Эмоциональное выгорание — это дань моде. Распиаренная проблема. И теперь уже многие родители считают своим правом падать в эмоциональное выгорание.
Мать, конечно, может устать. Но если мы развиваемся, склонны узнавать все больше, обновлять базу компьютера, который у нас в голове, и избавляться от вирусов, то мы будем идти в ногу со временем. Монотония мешает жить, она и приводит к эмоциональному истощению. А чтобы этого не было, жизнь должна быть насыщенной. Надо работать.

Казалось бы, в семью входит приемный ребенок — какая уж тут монотонность жизни, каждый день новый стресс! Но нет. Одно и то же ежедневно: ребенок бузит, мама не знает, как с этим справиться. Противоборства, конфликты — длящиеся. Поэтому надо вносить в жизнь что-то новое, не зацикливаться. Фонд, кстати, делает прекрасные вещи для того, чтобы занять всю семью. Дети играют, рисуют, лепят, творят  — родители в этот момент общаются, дискутируют, тренируются.

Все заняты, все переключаются. Вообще, вокруг нас куча вещей, которых мы не знаем, — познавайте. Надо копать ямки и искать, искать…  Для меня, как для матери пятерых детей, непонятно, как можно выгореть. Есть проблема — значит, есть задача, которую надо решить. Для меня это только новый стимул для работы и для поиска решений.

Позиция

Партнеры





Наверх
Авторизация
He правильное имя пользователя или пароль
Войти через социальные сети
Регистрация
E-mail
Пароль
Подтверждение пароля
Введите код с картинки
He правильное имя пользователя или пароль
* Все поля обязательны к заполнению
Восстановление пароля
E-mail
Инструкции для восстановления пароля высланы на
Смена региона
Идет загрузка...
Произошла ошибка... Повторить
правила комментирования материалов

Регистрация пользователя в сервисе РИА Клуб на сайте Ria.Ru и авторизация на других сайтах медиагруппы МИА «Россия сегодня» при помощи аккаунта или аккаунтов пользователя в социальных сетях обозначает согласие с данными правилами.

Пользователь обязуется своими действиями не нарушать действующее законодательство Российской Федерации.

Пользователь обязуется высказываться уважительно по отношению к другим участникам дискуссии, читателям и лицам, фигурирующим в материалах.

Публикуются комментарии только на тех языках, на которых представлено основное содержание материала, под которым пользователь размещает комментарий.

На сайтах медиагруппы МИА «Россия сегодня» может осуществляться редактирование комментариев, в том числе и предварительное. Это означает, что модератор проверяет соответствие комментариев данным правилам после того, как комментарий был опубликован автором и стал доступен другим пользователям, а также до того, как комментарий стал доступен другим пользователям.

Комментарий пользователя будет удален, если он:

  • не соответствует тематике страницы;
  • пропагандирует ненависть, дискриминацию по расовому, этническому, половому, религиозному, социальному признакам, ущемляет права меньшинств;
  • нарушает права несовершеннолетних, причиняет им вред в любой форме;
  • содержит идеи экстремистского и террористического характера, призывает к насильственному изменению конституционного строя Российской Федерации;
  • содержит оскорбления, угрозы в адрес других пользователей, конкретных лиц или организаций, порочит честь и достоинство или подрывает их деловую репутацию;
  • содержит оскорбления или сообщения, выражающие неуважение в адрес МИА «Россия сегодня» или сотрудников агентства;
  • нарушает неприкосновенность частной жизни, распространяет персональные данные третьих лиц без их согласия, раскрывает тайну переписки;
  • содержит ссылки на сцены насилия, жестокого обращения с животными;
  • содержит информацию о способах суицида, подстрекает к самоубийству;
  • преследует коммерческие цели, содержит ненадлежащую рекламу, незаконную политическую рекламу или ссылки на другие сетевые ресурсы, содержащие такую информацию;
  • имеет непристойное содержание, содержит нецензурную лексику и её производные, а также намёки на употребление лексических единиц, подпадающих под это определение;
  • содержит спам, рекламирует распространение спама, сервисы массовой рассылки сообщений и ресурсы для заработка в интернете;
  • рекламирует употребление наркотических/психотропных препаратов, содержит информацию об их изготовлении и употреблении;
  • содержит ссылки на вирусы и вредоносное программное обеспечение;
  • является частью акции, при которой поступает большое количество комментариев с идентичным или схожим содержанием («флешмоб»);
  • автор злоупотребляет написанием большого количества малосодержательных сообщений, или смысл текста трудно либо невозможно уловить («флуд»);
  • автор нарушает сетевой этикет, проявляя формы агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения («троллинг»);
  • автор проявляет неуважение к русскому языку, текст написан по-русски с использованием латиницы, целиком или преимущественно набран заглавными буквами или не разбит на предложения.

Пожалуйста, пишите грамотно — комментарии, в которых проявляется пренебрежение правилами и нормами русского языка, могут блокироваться вне зависимости от содержания.

Администрация имеет право без предупреждения заблокировать пользователю доступ к странице в случае систематического нарушения или однократного грубого нарушения участником правил комментирования.

Пользователь может инициировать восстановление своего доступа, написав письмо на адрес электронной почты moderator@rian.ru

В письме должны быть указаны:

  • Тема – восстановление доступа
  • Логин пользователя
  • Объяснения причин действий, которые были нарушением вышеперечисленных правил и повлекли за собой блокировку.

Если модераторы сочтут возможным восстановление доступа, то это будет сделано.

В случае повторного нарушения правил и повторной блокировки доступ пользователю не может быть восстановлен, блокировка в таком случае является полной.

Чтобы связаться с командой модераторов, используйте адрес электронной почты moderator@rian.ru или воспользуйтесь формой обратной связи.